Fresca, quem? Eu?

Sim, você mesmo. Todas nós, aliás. Ser fresca é que nem celulite: faz parte, tem diferentes níveis e você pode aceitar esse fato ou passar a vida fazendo terapia ou tratamentos cosméticos pra tentar reverter. 

Motivada por um processo de negação, criei este questionário para avaliar o (nosso) nível de frescura, o qual tentarei manipular a meu favor para parecer uma fresca despojada.

São 10 itens de pura futilidade feminina, então coloca um creme no cabelo e abre uma caixa de bombons, que vou cansar sua beleza. Vai anotando seus pontos e depois faz a conta. Quanto mais pontos, mais fresca. Quanto menos pontos, menos manutenção externa. 

Então tá, #partiufrescura!

1.       Fotos & redes sociais

a)      Gata sexy: selfies com biquinho e maquiagem, megaprodução, look do dia. (+12)

b)      Gata sexy despojada: selfies sem biquinho, com maquiagem, com a língua de fora, look do dia. (+9)

c)       Gata Querido Diário: selfies, Insta, bichinhos, sua comida, suas unhas, fotos diárias com gato, cachorro ou namorado, check in no Foursquare, sequestradores e stalkers agradecem. (+16)

d)      Gata tô nem aí: selfies, clichês em geral, esportes, foto com bigodinho de milho, foto de caipira, foto sentada em uma abóbora. (+2)

e)      Gata das cavernas: nem sabe o que é sélfi, não usa o “Instagrã”, detesta foto, tira quando insistem muito, insiste pra não a marcarem nas redes sociais. (-12)

2.       Cremes & artefatos de beleza

a)      Hidratada/cheirosa/maquiada: Maria Cremilda , mil perfumes, mil rebocos, bom gosto total, tem blog de moda e estilo, It Girl da hora. Não fala “da hora”. (+30)

b)      Equipada/habilidosa: mil cremes, maquiagem, perfumes, esmaltes, adesivos pra unhas, secador ultramega, chapinha ultramega, cursos com a Alice Salazar. Curte o http://www.frescurinha.com.br/, o http://feitodetule.blogspot.com.br e blogs de outras garotas inteligentes que nem sabem disso. (+25)

c)       Prática genérica: um hidratante facial e um pro corpo. Escova de dentes e escova de cabelo. Perfume, um de inverno e outro de verão. Maquiagem, só o necessário pra não assustar. Curte blog de culinária e decoração. (+6)

d)      Pouca noção: mesmo hidratante pra tudo, sombra azul no olho azul, batom rosa, lápis na parte de baixo do olho, não sabe usar o curvex. Perfume, o mais vendido da Boticário. Só curte post do Caio Fernando Abreu. (-8)

e)      Sem noção: creme, só de pentear. Perfume, só da Avon. Maquiagem, só pra festa, no salão. Só curte posts sobre inveja e amigos falsos. (-30)

3.       Cabelos & você

a)      V1d4 l0k4: já teve cabelo curto, raspado, comprido e de tudo que é cor. “As mina inveja sua coraji”. (-20)

b)      Rica dos cabelos longos e/ou com mechas e/ou alisados: em um relacionamento sério com o(a) cabeleireiro(a). Passa o sábado lá. Coloca mega hair pras festas. (+20)

c)       Desapegada do cabelo bom: já teve curto, comprido, médio, prende o cabelo molhado, pinta e faz tudo que é penteado em casa. (-15)

d)      Kamikase pobre: progressiva e californiana de farmácia, chapinha todo dia, cremes e touca térmica pra amenizar. Não adianta muito. (0)

e)      Atazanada do cabelo ruim: que nem bandido, ou tá armado ou tá preso. Opta por preso. Não assume os cachos, bobinha. (+8)

4.       Cabelos & higiene

a)      Rica do cabelo seco: lava só no salão, duas vezes por semana. Banho de manhã, com touquinha de um hotel de Las Vegas. (+9)

b)      Pobre do cabelo seco: lava em casa, dia sim, dia não. Banho de noite, com touquinha da Avon. (+12, pelo esforço)

c)       Sujo oleoso: lava uma vez por semana, prende quando tá oleoso, capacete capilar. Banho, será? Touquinha? Como pode? (0)

d)      Cabelo bom: lava a cada banho, vários banhos, a kamikase dos cabelos compridos. Touquinha, o cacete! Como pode? (-25)

e)      Curto sem noção: nem assim a pessoa lava todos os dias. Banho de chuveirinho pra não molhar o cabelo. (+4, que dá trabalho ser sujinha)

5.       Celulite, nossa bff!

a)      Quase sem, tipo 1: rica, não come em público. Gasta muito com tratamento e academia, amplamente invejada por outras frescas. (+20 e um olhar de desdém)

b)      Quase sem, tipo 2: genética boa, não gasta com tratamento. Come de tudo, odiada pelas frescas esforçadas. (-10, dá-lhe garota!)

c)       Standard: tem um pouco e não nega, come normal, vai encompridando a roupa conforme o nível da celu, a idade e a luminosidade do local. (+10, espelho de brinde pra lembrar a idade)

d)      Sentou na brita discreta: curte a vida, a comida, é inteligente, desapegada, se liga nas roupas que ficam melhores. (+40 com estrelinha, já tem espelho)

e)      Sentou na brita exibida: gosta tanto de fast food quanto de um belo suplex, bem colado pra realçar cada buraquinho. (-30, espelho de brinde)

6.       TPM, nossa outra bff

a)      Serial killer montanha russa: chocolate, irritação, vai de deprimida a megaeufórica em 15 minutos. Vontade de matar amigos vegetarianos ou pessoas do signo de Leão. (+18)

b)      Chata social: chocolate, irritação, dor em algumas partes. Sem vontade de matar alguém específico. (+9)

c)       Chata que dói: Chocolate, irritação com barulhos metálicos. Vontade de matar todo mundo, transformar em chocolate e comer mais ainda. (+13)

d)      Serial killer do chocolate: Sonho de Valsa de manhã. Ouro Branco de tarde. Diamante Negro de noite. Vontade de matar os homens e depois comer Kit Kat pra comemorar. (+18)

            e)   Criatura (mulher?) ideal: Tê pê o quê? Chocolate o mês todo. Vontade de matar só o chefe
                   e/ou membros da família. (-30)

                 

7.       Lifestyle & fitness

a)      Despojada: acha frescura dizer “lifestyle & fitness”. Faz de tudo sem se importar com as unhas, o penteado, a sujeira ou a temperatura. (+2)

b)      Aventureira poser: curte aventuras, desde que não tenham mosquitos, sujeira, calor, frio ou lama. (+8)

c)       Bear Grylls com peitos: acampamento, pescaria, rafting, rapel, surf, artes marciais, paraglider. Mata barata, rato, aranha, pega minhoca e sapo. E sabe quem é o Bear Grylls. (-25, mas não sou eu)

d)      Batata de sofá standard: usa a esteira como cabide, só caminha com o poodle, encara a educação física, mas grita quando a bola se aproxima. (+14)

e)      Batata de sofá estilo Barbie: evita até a educação física da escola porque pode quebrar uma unha ou - argh! - suar. (+20)

8.       Lifestyle e números.

a)      Constipada tipo 1: faz o 2 só em casa, com Activia, e lendo a Woman’s Health. Agacha perto do vaso pra fazer o 1 fora de casa. (+8)

b)      Constipada tipo 2: já ficou 7 dias sem fazer o 2, naquela viagem pro Nordeste. Forra o vaso pra fazer o 1 fora de casa. (+12, pelo esforço, tadinha)

c)       Meiga: faz o 2 só em casa, com música da Taylor Swift e revista Capricho . Faz pipi só em casa, na escola ou no trabalho, senão segura. Leva papel higiênico Neve na bolsa. (+10, pelo capricho)

d)      Sem perigo de câncer de cólon: faz o 2 em casa e no trabalho, sem rituais específicos. O 1, então, nem se fala - contanto que tenha papel higiênico. (-18)

e)      Criatura (mulher?) ideal: faz o 1 e o 2 até em banheiro de posto de gasolina e de rodoviária. Encara o 1 num matinho na boa. Se tiver papel, tá no lucro. Leva lenços de papel na bolsa. (-25)

9.       TV, filmes e livros

a)      Pobrinha de espírito: novelas da Globo. Filmes da Globo. Revista Caras e os gibis do banheiro. Alguém precisa se preocupar. (0)

b)      Mainstream romântica: Friends, Two Broke Girls. O Diário de Bridget Jones, o livro. Comer, Rezar e Amar, o filme. Ninguém precisa se preocupar. (+16)

c)       Trilogias, sagas & afins: Grimm. Jogos Vorazes, Harry Potter e os respectivos filmes. Convenção de Hogwarts. Mudou o sobrenome de Granger pra Everdeen. A família se preocupa. (+10)

d)      Nerd social: The Big Bang Theory, Vampire Diaries, Sherlock, House, Arrow. Tarantino e Guy Ritchie, sem legenda. The Hobbit, o livro, em inglês. A família parou de se preocupar. (+2)

e)      Indie-slash-cult: Nurse Betty, Breaking Bad, Californication. Trainspotting, Alpha Dog. The Rules of Attraction, o livro. A família deveria se preocupar. A família só sabe quem é o Slash. (-16)

10.   Animais, namorados & bofes em geral

            a)     Fofa: estuda arquitetura. Um yorkshire. Namorado fofo que estuda design e toca guitarra.
                  Quer ter gêmeos. O namorado não sabe. (+24)

            b)    Casada fofa: nutricionista. Fashionista. Grávida. O marido sabe. Três gatos bem peludinhos.
                  Marido pediatra, bem peludinho também. (+24)

           c)     Casada forever: dentista. Três filhos. Três cachorros genéricos. Uma gata com filhotes. Uma
                 calopsita. O marido sabe. O marido viaja muito a trabalho. (-10)

           d)     Separada fofa: arquiteta. Um shitsu e um lhasa. Quer namorar um personal trainer com  
                 cérebro e que goste de viajar. O personal trainer não sabe. (+24)

           e)     Solteira forever: professora. Um poodle. Sem filhos. Sem paciência. Quer namorar alguém
                 com cérebro e não encha o saco dela nem do poodle. Quem sabe? (+1?)

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MDNF (Marcadores Do Nível de Frescura): 

De 1 até 210: quanto mais perto do 1, mais Paris Hilton, descerebrada e decadente na mídia. Quanto mais acima de 100, mais Kim Kardashian, marketeira top nas fofocas. Infelizmente você é uma mulher com alto custo de manutenção e não tem tanto bling bling quanto elas. Mas não deprime. Pega o cartão de crédito, faz umas comprinhas e come chocolate que passa. 

ZERO: conte os minutos do seu banho, no dia em que lava o cabelo. Se der mais de 5, pula pro positivo, fofa! Se der menos, cai pro negativo e depila as axilas depois.

De -1 até -223: quanto mais perto do -1, mais Angelina Jolie-Pitt, mais filhos, mais ativista das causas femininas. Até de cara lavada é show. De -100 a -200, Angelina na vibe de Tomb Raider, arrasa na trança, arrasa corações aventureiros. Entre -201 e -220, você é praticamente um macho com um cérebro multifuncional. Respeitei! Abre uma Duff. Cheers!

Negativo máximo, você é um bofe muito do intrometido! Vai tomar seu shake de whey e cai fora que a TPM tá pegando!

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Então meninas, espero que tenham se divertido com a brincadeira. E claro, não precisa ser fresca pra ser feminina e nem toda vaidosa é de alta manutenção. 

Vamos enxaguar o cabelo agora? Tá, só mais um bombom. 

Pode postar ser escore e comentários pra gente comparar. 

O meu deu -32. Eu e o Brad com menos filhos? 

Sei lá, eu me achava tão Tomb Raider!...

Linda. Alta manutenção. Boa sorte pro Kanye West!