Conhece aquele ditado, “Quem sabe, faz; quem não sabe, ensina”? Bem, de homens entendo menos do que de química, o que dá um escore negativo – entenda você como quiser.
Assim, elaborei uma descrição dos tipos de homens
baseada em ampla pesquisa nas revistas Men’s Health que meu irmão deixou aqui
em casa e na convivência com amigos e membros masculinos da família.
Adiantando que as descrições correspondem a indivíduos em
idade adulta, que vou considerar dos 24 anos em diante, com condições de ganhar
a vida. Antes disso, na minha opinião, é adolescente, mas não tenho nada
contra. Entre 24 e 30 provavelmente é do meu círculo de amizades, ou seja,
praticamente uma de nós. Depois dos 30, já pode virar homem e sair da casa dos
pais.
Como estou de bem com a vida, sem dor de cotovelo nem TPM
tipo “serial killer do chocolate”, não vou avacalhar com os boys. Ao menos, não
intencionalmente.
Caso você se sinta incomodado, tenha questões a discutir e
mais de 35 anos, fique à vontade pra mandar seu currículo e entrar em contato.
A gente toma um café, você comprova que estou certa mesmo e ainda sou menos
baranga do que você imaginava.
Abra um pacote de Doritos e me acompanhe nesta viagem de autoconhecimento!
1.
Machos alfa
a)
Macho alfa das cavernas: ciumento obsessivo, se
olham pra sua mina já começa a briga batendo com o peito no peito do outro
cara. Usa a expressão “mulher minha...”. Só não coloca coleira na mulher pra
não levar um Maria da Penha.
b)
Macho alfa rústico: ciumento em nível aceitável
(?). “Deixa” a mulher sair com as amigas. Liga só uma vez pra conferir. Dá palpite
na roupa, mas não proíbe nada, querido.
c)
Macho alfa que nega seu DNA: não é ciumento. Não
usa o carro como símbolo fálico. Não se importa que a mulher saia com aquelas
roupas embaladas a vácuo. Fica se roendo por dentro. Tem gastrite.
d)
Macho evoluído: no topo da cadeia alimentar para
as mulheres mais inteligentes. É seguro de si e não é ciumento. Também não é idiota
e saca nossas chantagens mais articuladas. Espertinho.
e)
Macho ômega: carente ao extremo. Emenda um
relacionamento no outro. Cai em todas as armadilhas e chantagens femininas.
Sempre se ferra. Tadinho.
2.
Habitat natural:
a)
Uga buga standard: solteiro que mora sozinho. Quando
não está na academia, está falando sobre. Gosta de treinar sábado pra ficar
inchadinho pro fight da noite.
b)
Uga buga filhinho da mamãe: mesma coisa do
standard, mas é um solteiro que mora com os pais.
c)
Filhinho da mamãe: do trabalho pra casa – a dele
ou a da mamis. Só come a comida da mãe. Só come (o) que(m) a mãe aprova. Caiu fora
da terapia quando mencionaram complexo de Édipo.
d)
Filho da mãe: salafrário casado. Solteiro
inconveniente que mora sozinho ou com os pais. Se acampa na casa da mulher
depois do primeiro encontro.
e)
Homem ideal: transita por todos esses ambientes
sem exageros. Tem vida própria. É casado do tipo não grudento. Ou é solteiro do
tipo não grudento que mora sozinho.
3.
Food & drink:
a)
Freddy Flintstone: come de tudo, muito. Bebe o
que estiver mais gelado, bastante. Bate no peito sarado ou na barriga
avantajada depois da comida e manda trazer mais. Respeitei!
b)
Guri de Uruguaiana: come só churrasco e toma só
cerveja. Limpa o bigode na manga da camisa. Tira as bota e bota umas alpargata
pra sesteá no pelego depois do almoço. Ala putcha, tchê! Não se assustemo?
c)
Olivier Anquier: come pouco, só comidas
requintadas, preparadas por ele. Bebe só vinhos finos. Fala vários idiomas. Esnobe.
As frescas tipo Kim K. se amarram, apesar do sotaque tenebroso. Prefiro não
opinar. Acho que já opinei.
d)
Jamie Oliver/Rodrigo Hilbert: come bem,
saudável, cozinha, bebe socialmente, loiro, inteligente, com senso de humor,
tem programa de culinária, casado com uma modelo, tem filhos. Sorry, euzinha.
e)
Chris Martin: vegetariano engajado, bebe muita água,
ativista pelos direitos dos animais, músico. Vocalista do Coldplay, casado e
com filhos. Sorry, gatas natureba engajadas.
4.
Esportes
a)
Homer Simpson: levantamento de copo e controle
remoto. Tanquinho de 6 meses de gravidez. Tá nem aí com a saúde. Pena.
b)
Vin Diesel: Levantamento de peso, de mulheres, de
copo de suco & cerveja long neck. Tanquinho. Medo.
c)
David Beckham: joga futebol, sarado sem ser um
armário intimidador de mulheres, rosto perfeito, tudo perfeito, tanquinho
perfeito. Inveja da Vitória Beckham. Nojo.
d)
Mathhew MacConauhey: curte esporte de tudo que é
tipo, sem frescura e sem camisa o tempo todo pra mostrar o tanquinho. Exibido.
e)
Keanu Reeves (pós Matrix): Corpo de pessoa
normal, faz esporte sem ser narciso, curte andar de moto, ninguém conhece seu
tanquinho, sabe que isso é desnecessário. Divo! Acha besta a expressão divo.
5.
TV & filmes
a)
Culturalmente desprivilegiado: Noticiários e
esportes, na Rede Globo. Filme, só dublado. Sabe quem é a Grazi Massafera. Tem
que ter estômago pra encarar. Eu tomava um Dramin.
b)
George Clooney: Quarentão, programas antigos no
TCM, documentários, filmes cult. Sabe quem é a Isabelle Adjani e ainda assistiu
Betty Blue. Tem que ter mestrado pra encarar. Eu encarava mesmo sem!
c)
Gato versátil: Séries, Nat Geo, History Channel,
Travel and Living, documentário, filme de tudo que é tipo, adora cinema. Sabe
que a Kathryn Bigelow foi a primeira mulher a...tcharan! Se você sabe, pode ser
um desses. Tem que ter inglês e espanhol razoável pra encarar. Yo encaraba!
d)
Zapeador compulsivo. Troca de canal de 5 em 5
minutos. Não empresta o controle pra ninguém. Não tem paciência pra cinema. Confuso.
Sabe quem é a Suzana Maria Braga e a Glória Bernardes. Tem que ter paciência
pra encarar. Eu fora!
e)
Nerd fofo: por dentro de todas as séries e
tendências da mídia. Lê críticas de cinema e assiste o filme pra conferir. Cinéfilo.
Sabe quem é a Helena Bonham-Carter. Com pipoca dá pra encarar na boa. Eu
apertava as bochechas.
6.
Leitura & escrita
a)
Tipo Dan Brown: só lê os best sellers e se
orgulha disso. Escreve bem. Isso aí, cara!
b)
Tipo Augusto Cury: Só lê livro de autoajuda e de
orgulha disso. Escreve direitinho. Isso aí, campeão! Se cuida.
c)
Tipo Bukowski: Lê de tudo, dos clássicos mais densos
aos mais mainstream. Prosa e poesia, revistas e reportagens. Acha besteira se orgulhar
disso. Escreve superbem e usa a crase corretamente. Kudos! Você conquistou meu
cérebro, não que isso seja relevante pra sua vida.
d)
Tipo revista e só: revista sobre carros ou fitness
ou Playboy ou Forbes ou Super Interessante ou Mundo Estranho e tal. Tem outras
coisas das quais se orgulhar. Escreve. Frases curtas. Sucinto. Bom, baby.
e)
Tipo, ler pra quê? Lê embalagem do suplemento e
os quadrinhos do banheiro. Lê os clichês que postam no face e se orgulha disso.
Escreve “Nada haver, gata. Agente não se encomoda com isso.” Tudo a ver. A
gente se incomoda com isso.
7.
Fotos & redes sociais
a)
Narciso assumido. Bonitão, tira foto no espelho
pra postá no feicibuki.
b)
Narciso dissimulado. Saradão ou não. Tira foto
que não parece que foi ele que tirou pra postá no feicikubi.
c)
Muito macho pra foto: ?
d)
Criativo-barra-interessante: tira foto posada, inusitada,
natural, selfie. Não se apega a clichês. Não odeia clichês. Não mendiga likes
no face.
e)
Homem sem perfil no facebook: espécime a ser
analisada através dos álbuns de família. Aí “vareia”.
8.
Homens & sua utilidade doméstica
a)
Adônis: sabe cozinhar e cozinha mesmo! Conserta
e instala coisas. Tolera palpites femininos. Trata TPM nível médio com massagem.
Não se importa que a mulher/namorada dirija, não tem medo do perigo, esse é pra
casar! Se já é casado, a mulher ainda acha defeito.
b)
Sansão: sabe cozinhar. A mulher/namorada não
sabe disso. Cozinha só pros amigos em pescaria. A mulher/namorada faz pequenos
consertos enquanto ele reclama. O divórcio o fará evoluir. (Pai, é você nos
anos 80?...hehe...sorry, não resisti)
c)
Thor: conserta tudo, mega caixa de ferramentas. Não
é tecnológico, paga alguém pra essas coisas. Não cozinha, coloca a mulher/namorada
no ombro e leva pro restaurante. Mulher preferia ficar em casa dormindo.
Namorada preferia ficar no salão fazendo as unhas.
d)
Édipo: mora com os pais, a mãe faz tudo pra ele.
Ou mora sozinho, freezer é cheio de congelados da mãe. Liga pra mãe pra
perguntar como se tira mancha de ketchup. Termina com a namorada quando ela
reclama da comida da mãe. A mãe sorri por dentro. A mãe tem problemas mentais.
e)
Romeu: romântico esforçado. Assiste programa de
culinária. Assiste tutoriais sobre consertos. Conserta coisas, cozinha e atura
filme meloso sem reclamar, fazendo massagem. Quando solteiro, quer casar. Quando
casado, a mulher se exibe pras outras meras mortais.
9.
Cultura, senso de humor & requisitos que
agregam valor
a)
Inconveniente: palavrão de tudo que é tipo,
piadas de mau gosto. Confunde Érico Veríssimo com Luis Fernando Veríssimo. Gafes
homéricas e nem nota. Sabe quem é o Joey de Friends. How yooou doin’?
b)
Padrão: conta piadas engraçadas. Museu, só em
viagens. Teatro, só na apresentação dos filhos. Sabe quem é Moacyr Scliar. Diferencia
o Érico do Luis Fernando. Bom dia, será que chove hoje?
c)
Sheldon Cooper: sem senso de humor. Muito
inteligente e sincero pra conviver com espécimes femininos. Curte convenções de
HQ e maratonas de sci-fi. Sabe quem é John Nash. Prefere Stephen Hawking. Vida
longa e próspera!
d)
Culto e grosso: Se acha apenas culto. Dá nos
dedos da mulherada. Curte seu reflexo no lago. Sabe quem é Henri Cartier
Bresson, mas prefere o Rodin, que fazia picadinho da Camile Claudel. Have a nice
life, bro!
e)
Tudibom: não precisa contar piada pra ser engraçado.
Culto sem ser esnobe. Curte cinema, teatro, arte e música. É indie sem odiar o
pop. Sabe quem é Jarle Bernhoft. Se não sabe, foi pesquisar. High five, bro!
10.
Dez
a)
Não tem.
b)
Acabou minha criatividade para homens.
c)
Eu só não quis deixar número ímpar...
d)
caso alguém sofra de TOC...
e)
assim, tipo eu.
Bem, meninos, espero que vocês não me
odeiem. E principalmente, que não tenham se encaixado exatamente em nenhuma das
descrições. Estereótipo é dose e nem nós mulheres
conseguimos medir o próprio nível de frescura com precisão, o que é um alívio.
Os itens acima provavelmente descrevem
preferências pessoais que eu não consegui disfarçar. Também descrevem de certa
forma meus amigos, conhecidos e familiares, os quais espero que não leiam. Além
do mais, nem sei se as outras mulheres concordariam, então relaxa.
Agora só por curiosidade, aquela da Kathryn
Bigelow e a do Bernhoft, quem acertou? Coloca o nome e o telefone nos
comentários, tá? Não publico, é só pra uma “amiga”.
Bora tomar uma Bud? Peraí que eu vou junto!
Coca zero pra mim, sou a motorista da vez.
Coloca o cinto e vê se não dá palpite!
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| Isso aí e uns pregos lá em casa, não precisava mais nada! |
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