Se você tem mais de 15 anos, já, deve estar trabalhado na
arte da rejeição, então sugiro voltar ao LOL, à sua série preferida ou fazer uns contatos. Mas
se você está ingressando na dura tarefa de quebrar a cara na vida amorosa,
sente e pegue um Kit Kat ou um balde de pipoca e uma garrafa de água. Temos muito
trabalho pela frente. Vou usar tudo no gênero masculino pela comodidade
ortográfica e pra não vitimizar as muié.
1) Demissão sem aviso prévio:
O que é: A garota terminou com você sem mais nem menos. Tipo,
de tarde tava tudo bem e de noite tava tudo terminado.
O que fazer: Filme muito triste pra chorar tudo que
pode. Maquiagem pra cobrir a cara de choro. Se você for menino, sinto muito,
essa é sua única desvantagem. Depois de uns 10 dias, pergunte aos amigos mais
chegados – ou à ex mesmo – o que poderia ter mudado para tentar fazer umas
besteiras diferentes na próxima. E pode ser que a pessoa só estivesse querendo
aproveitar a oferta de mercado, então não se culpe.
O que não fazer: Insistir em tirar satisfações quando o
outro não tá a fim de falar. Stalkear a pessoa. Pior, permitir que seus pais
stalkeiem por você! Porque daí o recado será “sou uma pessoa ameaçadora e não
namorável”, vai por mim (não que meus pais soubessem da minha vida amorosa nos
anos 80, obviamente). Também é um pouco ridículo ligar chorando pra pedir pra, pelamordedeus, devolver suas pantufas de dinossauro, que a gente sabe que isso é
desculpa. Chama a OLX e deapega!
2) Azedou o rolê tipo 1:
O que é: Um dos dois se apaixonou
por outra pessoa.
O que fazer:
a) Transformar-se na outra pessoa, se você tiver poderes
mágicos e nenhuma autoestima.
b) Conversar com o atual e terminar numa boa, com
dignidade, sem enfeites na testa.
O que não fazer:
a) Ficar "full pistola" com o futuro ex porque você
tem certeza absoluta que nunca vai se apaixonar por outro estando em um
relacionamento (não seja idiota, nunca te pedi nada!).
b) Atacar a outra pessoa, pela qual você foi supostamente
trocado, verbalmente, no WhatsApp (cyberbullying, tipo Nutella, registrado e “espalhável”)
ou chamar no “vamo vê” (bullying tipo raiz).
3) Azedou o rolê tipo 2:
O que é: Você já fez o test drive e ficou com
outra pessoa. Optou por ela. Bateu um remorso. Você resolve contar pra pessoa
atual que decidiu trocá-la por um modelo mais novo.
O que fazer: Assumir o vacilo. Pensar que a namo/crush/ficante
merece ouvir as maravilhosas notícias por você e não pelos outros. Preparar uma
lista de porque o problema é você e não a outra pessoa. Explicar que a namo/crush/ficante
é uma pessoa maravilhosa, mas que acontecem esses, digamos, “imprevistos do
coração”. Levar uma caixa de lenços. Levar chocolate. Mostrar-se arrependido.
O que não fazer:
Deixar que ozamigo contem do ocorrido. Não ter coragem pra encarar a namo/crush/ficante,
especialmente se tiver família envolvida (é o mínimo que você deve a esse
serumaninho) e terminar por mensagem. Ser grosso e ir fazendo a pessoa acabar
com você, pra se poupar de ser o vilão. Ora, tenha-vergonha-na-cara, isso-não-se-faz!
4) Enjoei.com
O que é: Você, antes dos 15, enjoou da pessoa, não sabendo exatamente porque, mas tá nauseado. Talvez seja a síndrome da
Super Bonder. Ou tenha que ceder gavetas do seu guarda roupa pros uniformes da
pessoa amada e você não tá preparado para ser os seus pais ainda. Ou sei lá,
seja criativo, os problemas dessa geração eu tô meio por fora, mas certamente
tem inúmeros.
O que fazer: Conversar com o atual e terminar numa boa, com
dignidade, sem enfeites na testa. CrtlC CtrlV do "Azedou o rolê tipo 1".
O que não fazer: Ficar com a pessoa. Afinal, ela não tem
culpa se, de uma hora pra outra, você não suporta mais o Rexona dela. E pode ser
só ranço seu, então dá licença. Pode ser que o indivíduo seja um namo/crush/ficante perfeito para outra pessoa. Abre
a roda. Sai da fila. Vaza!
5) Crise de identidade, a.k.a. "Quais as minhas
opções?"
O que é: Vocês se gostavam desde
a Educação Infantil. Vocês estão juntos desde uma idade que chocaria pessoas da
minha idade. Vocês são novinhos, mas sempre foram o Troy e a Gabriela um do
outro. E agora, um fez tratamento para espinhas e tem um novo corte de cabelo.
O outro tirou o aparelho e foi eleito gatinho da gincana. Um de vocês (ou
ambos) está se questionando se é com aquela pessoa que você quer ficar idoso
sem nunca ter beijado outra.
O que fazer: Conversar com o
atual e terminar numa boa, com dignidade, sem enfeites na testa. CrtlC CtrlV do "Azedou o rolê tipo 1" e "Enjoei.com".
O que não fazer: Ficar juntos
para sempre sem saber o que teria sido. Culpar a pessoa por tudo isso dali a
vinte anos. Criar filhos adoráveis mas alérgicos à monogamia.
Bem, não tenho outras ideias de
término pra essa faixa etária, que é a que mais chora no meu ombro. Tem uns
outros fatores complicantes que eu prefiro não citar aqui, para fins de
privacidade. Mas a gente pode falar pessoalmente e aí você decide se está com
uma pessoa que realmente lhe faz bem. E se você não está sendo um chato
inaturável pro outro.
Os meninos são uns idiotas de
estarem com a autoestima exacerbada e querendo pegar tudo que podem?
Sim.
As meninas são umas idiotas de
estarem com a autoestima exacerbada e querendo pegar tudo que podem?
Sim.
Quem é mal visto quando fica com
um monte de pessoas?
Desnecessário responder.
Ficam umas dicas/ conclusões gerais de quem já quebrou a cara levando (e
dando) foras:
1) A face parece ser uma parte do corpo altamente regenerável.
Você jura que nunca mais vai amar ninguém e dali a um mês já está planejando o
casamento no Havaí com outro indivíduo. Ou combinado as fotos pra simular como
seriam os bebês do casal (deu um arrepio de pavor agora!).
2) Esse texto se chama Como sobreviver ao PRIMEIRO término porque haverá outros. Ah, tantos outros...*suspiros*
3) O mundo vai acabar inúmeras vezes. E aí você vai deixar de
ser besta.
4) Suas córneas serão hidratadas por centenas de mililitros de líquido
lacrimal. E aí você vai deixar de ser besta.
5) Você vai achar a princesa da Disney que mais se adapta ao
seu castelo. E aí você vai deixar de ser besta.
6) Você vai casar aos 19 anos com uma pessoa maravilhosa. Vai
ficar casado por 10 anos, ter um filho, separar. Vai ficar 15 anos
sozinho. Aos 44 anos, você vai sair com uma pessoa que nem deveria ser real, pelos
seus algoritmos. E descomplicar a vida, ligar no dia seguinte e deixar de ser besta.
Pessoal, o ritual do acasalamento é uma porcaria! Mas um dia a gente deixa de ser besta, encontra a pessoa certa
e faz dar certo com ela.
Até lá, vamos quebrando a cara. De jeitos inovadores, pelo menos, que é pra evoluir.
Ah, quase me esqueci: a friendzone não é um buraco negro, viu? Tem um monte de
casais incríveis que emergem dela. Então olha em volta e deixa de ser o quê?
Cê já entendeu.
Lava a cara que hoje é sábado.
Chama os amigos, dá umas risadas.
Tem vida depois do primeiro término.
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| Nada como um marido depois do outro...hahaha...porque tem que errar bastante pra gente evoluir. Meu soulmate de muitas vidas <3 |
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